Lecture
Это окончание невероятной информации про формулирование вопросов.
...
вопросы интервьюера воспринимаются клиентом как не целесообразные, они нарушают эмоциональный контакт и, соответственно, снижают заинтересованность клиента в терапии.
Применяйте вопросы для выявления специфических, конкретных примеров поведения клиента
Возможно, самое лучшее применение вопросов — для получения кон кретных примеров из жизни клиента. Вместо того чтобы выслушивать от влеченные рассуждения клиента, можно использовать вопросы для выясне ния особенностей его поведения в определенных ситуациях.
Клиент: Общение с людьми вызывает у меня большие трудности... На верное, я очень боязливый и неуверенный в себе человек.
Интервьюер: Вы не могли бы привести пример какой-нибудьситуации, в которой вы испытывали страх и думали, что вам не хватает уверенно сти в себе?
Клиент: Да, наверное... Нужно подумать. Ну, недавно мои сокурсники устроили вечеринку. Все веселились от души, а я чувствовал себя посто ронним. Я уверен, что никто не хотел со мной общаться.
Вэтом диалоге, несмотря на то что интервьюер задает побуждающий во прос для получения специфической информации, клиент отвечает недостаточ но определенно. Чтобы помочь клиенту более четко описать свои проблемы, могут понадобиться повторные открытые и закрытые вопросы. For example.
“Что именно происходило на вечеринке, когда вы чувствовали беспокой ство и неуверенность?”
“Кто был рядом с вами, когда у вас появились эти чувства?” “Какие мысли у вас были в тот момент?”
“Как бы вы действовали в этой ситуации, если бы можно было начать все сначала?”
Дж. Маурзанд дает полезный совет для получения дополнительной ин формации об опыте клиента: “Если в истории клиента имеются значительные пробелы, попросите предоставить вам информацию, чтобы их заполнить; делайте это с помощью открытых вопросов. Спрашивайте: “Что вы сделали после этого?”, а не “Вы говорили с ней об этом?” ( M oursund1992, р. 23).
Соблюдайте осторожность, затрагивая деликатные темы
Будьте особенно осмотрительны, когда речь идет о щепетильных вопро сах. Как пишет Б. Вольберг ( Wolberg , 1995), важно не задавать новым кли ентам вопросов, которые могут их обидеть (например, относительно дефек тов их внешности, социального положения, сексуальных проблем, жизненных неудач и проч.). Вместо этого Вольберг предлагает позволить клиентам сво бодно говорить о деликатных вопросах, но если происходит блокировка, следует отложить вопросы до тех пор, пока не будет налажен более проч ный контакт. На ранней стадии терапии налаживание контакта более при оритетно, чем сбор информации.
Несмотря на здравый, в общем-то,совет Вольберга, терапевтические от ношения иногда отходят на второй план, уступая место сбору информа ции, — особенно при проведении приемного интервью, когда клиент нахо дится в кризисном состоянии или когда ситуация требует быстрой оценки. Например, если у клиента проявляются склонности к самоубийству или убийству, первостепенной задачей становится сбор анамнеза для принятия взвешенного клинического решения (Sommers-Flanagan & Sommers-Flanagan, 1995a). Точно так же, если в вашу задачу входит лишь предварительная диаг ностика и вы не будете заниматься дальнейшим консультированием, сбор информации, вероятно, важнее, чем налаживание взаимоотношений. Однако вы должны довести это до сведения клиента, говоря примерно следующее:
“Это клиническое интервью предназначено исключительно для диагно стики. Я буду собирать информацию, чтобы потом передать ее вашему психологу-консультанту.Так что, когда я стану засыпать вас вопросами, знайте, что я приступил к сбору данных” (см. обзор вопросов различных типов во врезке “От теории к практике 4.2”).
Давайте посмотрим на факты и события, отраженные в произведении. У многих из них нет традиционной, общепринятой трактовки. Попробуйте дать собственную оценку произведению и его героям, ориентируясь на приведенные ниже вопросы.
Время от времени полезно отойти в сторону и взглянуть на свою жизнь с другой точки зрения. Что получается, а что нет и почему? Можно ли что-то изменить? Эксперты помогают нам ответить на важные жизненные вопросы.
Клинический психолог Дэвид Ван Дер Вонт говорит, что задавать самому себе вопросы очень полезно, хотя большинство из нас занимается этим только в кризисных ситуациях. При этом, раздумывая о своей жизни, мы обычно оцениваем ситуации просто как хорошие или плохие: «Мне скучно в браке», «Ненавижу свою работу»...
«Мы очень часто автоматически полагаем, что все, что нам приятно, – хорошо для нас, а всего неприятного стоит избегать», – говорит психолог. На самом деле многое из «приятного» может оказаться для нас разрушительным, а «неприятное» зачастую способно очень немало нам дать. «В темноте скрывается что-то, что хочет вырваться на свет, что-то, способное нас преобразить», – говорит Ван Дер Вонт.
Чтобы жить полноценной, наполненной жизнью, крайне важно иметь возможность посмотреть на реальность с разных углов – и с точки зрения разных людей. Наши эксперты помогут вам лучше разобраться в четырех важнейших аспектах вашей жизни.
Разберитесь, что ваши отношения с партнером позволяют узнать о вас самих, и попробуйте решить старые проблемы.
Спросите себя:
Верно ли, что цель построения отношений – сделать себя счастливым? Клинический психолог Дэвид Ван Дер Вонт в этом сомневается. Для него «отношения – это множество зеркал. Мы видим, как какие-то аспекты нас самих отражаются в партнере, как в зеркале, и затем начинаем «кидать камни» в это зеркало, думая «Эти отношения меня не устраивают, потому что он/она...»
Вместо того чтобы оценивать, сколько радости и счастья вам приносят отношения, полезнее будет спросить:«Каким образом эти отношения помогают мне лучше понять собственный жизненный путь – откуда я иду, где я сейчас, и куда я направляюсь?»
Дискомфорт не обязательно указывает на наличие проблем. Его можно рассматривать как возможность лучше узнать себя и приглашение исследовать новую, неизведанную территорию в рамках ваших отношений. Недовольство дает возможность осмыслить свой опыт из детства, который проявляется снова. Спросите себя: «Что доставляет мне дискомфорт?» Сосредоточьтесь на себе, а не на кажущихся недостатках вашего партнера. Спросите себя: «Что или кого мне напоминает этот человек? Когда мне уже приходилось испытывать подобные чувства?»
Привычные ситуации – даже столь болезненные, как эмоциональная недоступность партнера – дают ощущение комфорта и безопасности, а перемены могут нас пугать. Постарайтесь выявить подобные повторяющиеся шаблоны и спросите себя: «Что эта ситуация говорит мне о самом себе? Какую скрытую выгоду она мне дает?» и «Что будет, если ситуация изменится?». «Вы можете разорвать эти отношения, потому что испытываете недовольство. Но не разобравшись со всеми этими вопросами, вы рискуете в следующий раз столкнуться с теми же проблемами», – говорит Дэвид Ван Дер Вонт.
В нашей культуре принято считать супруга одновременно родителем, другом, братом или сестрой и исповедником. На самом деле один человек не способен исполнять все эти роли. Если какой-то аспект ваших отношений оставляет вас неудовлетворенным, спросите себя: «А должен ли я вообще ожидать этого от отношений с партнером?»
Напишите себе или партнеру честное письмо, но не отправляйте его. Пишите от руки, это позволить притормозить автоматически возникающие в голове мысли. В письме попробуйте ответить на вопросы: «Что для меня значат эти отношения в настоящий момент?», «Что на самом деле означают мои ощущения покинутости, недостатка внимания, «нехватки воздуха»?»
Обсудите эти проблемы с партнером, избегая обвинений (Вместо «Ты вечно...» говорите «Я чувствую, что...»). Каждый из вас может предложить способы лучше удовлетворять нужды и потребности другого (общаться иначе? планировать совместное времяпрепровождение?). Если вы решите разорвать отношения, делайте это осознанно. Даже если ваш партнер своим поведением способствовал распаду отношений, признайте, как много для вас значило его присутствие в вашей жизни. Это поможет не оставлять неразрешенных проблем.
Устраивает ли вас нынешнее место работы? Не пора ли менять место или хотя бы изменить режим?
Спросите себя:
«Работа – это огромная часть нашей жизни. Неудовлетворенность работой может легко перекинуться на остальные аспекты жизни, поэтому очень важно поддерживать правильный баланс», – говорит психолог-консультант Нанетт Тредо (Nanette Tredoux).
Если, отвечая на вопросы, вы поняли, что ваши приоритеты в работе сильно изменились со временем, потребуются корректировки. «Наши ценности и приоритеты со временем меняются», – объясняет Нанетт Тредо. К примеру, в начале карьеры амбициозность и жажда денег вполне нормальны. Но со временем на первый план должно выйти что-то другое, иначе наступит «застой» и начнут страдать другие аспекты вашей жизни – семья, отношения с друзьями.
Не обязательно планировать полную смену работы, вполне может быть достаточно изменить место, должность или режим. «Возможно, вы осознаете, что уже переросли ту роль, которую в данный момент выполняете, и что она не отвечает вашим главным личностным потребностям и поэтому пора двигаться дальше», – говорит Нанетт Тредо.
Вспоминая ситуации, которые придавали вам сил или же лишали их, сосредоточьтесь на всей карьере, а не только на недавних событиях. «Тщательно обдумайте, почему эти ситуации оказали на вас такое влияние», – говорит Нанетт Тредо. При этом постарайтесь разделить проблемы, связанные с людьми, с которыми вам приходится ежедневно общаться по работе, и работу как таковую (ваши приоритеты, творческий аспект, удовлетворенность работой, статус, заработок). Спросите себя: «Что в работе меня радует?», «Чему еще мне нужно научиться, чтобы сталь более компетентным?», «Что я получаю от этой работы?» (деньги? признание?). «Чего мне не хватает на этой работе?» (командной поддержки? независимости?). Поняв, чего именно вам не хватает на нынешнем месте, вы сможете перейти к конкретным действиям.
К примеру, если для вас важно приносить пользу обществу, можете ли вы поучаствовать в социальных проектах своей компании? Может, стоит подумать о волонтерстве в благотворительной организации на выходных? Работа может приносить удовлетворение, но одна лишь работа не сможет дать вам все необходимое.
Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, – это может быть психотерапевт, друг, духовный наставник. Обсуждая свою работу с другим человеком, вы сможете лучше увидеть свои слабые и сильные стороны и понять, что вам нужно для счастья.
Определитесь со своей ролью на работе. Поговорите с начальником и попросите его четко перечислить ваши обязанности и требуемые от вас умения. Уточните, как именно оценивается качество вашей работы. Ясное понимание всех этих аспектов способно дать ощущение надежности и осмысленности в работе.
Начните с небольших изменений. К примеру, пройдите тренинг по разрешению конфликтов или управлению стрессом или проконсультируйтесь у эксперта, как правильно одеваться. Это может помочь вам восстановить баланс.
Если подобные меры не помогают, попробуйте проконсультироваться у психолога, специализирующегося на психологии труда. Если вы планируете радикальные изменения, стоит поговорить с коучем или психотерапевтом.
Любые, даже желанные, изменения приносят стресс. Если вы сможете правильно подготовиться, то успешно преодолете переходный период и адаптируетесь к новой ситуации.
Наша личная история влияет на отношения с друзьями, родственниками и коллегами. Чтобы что-то изменить, важно выявить проблемы, идущие еще из детства.
Спросите себя:
Наш взгляд на мир и на самих себя формируется в детстве, объясняет клинический психолог Рут Энцер (Ruth Ancer). «Первые месяцы жизни ребенка могут оставить след на всей дальнейшей жизни. Если о нем заботились должным образом, это учит его тому, что мир безопасен», – говорит она. Если же вы были лишены подобной заботы, вероятно, вам трудно будет доверять окружающим. Такое могло случиться, если, например, ваша мать страдала от послеродовой депрессии и рядом не было никого, кто мог бы помочь ей о вас позаботиться.
Если в детстве вы наблюдали деструктивное поведение окружающих в конфликтных ситуациях, то, возможно, во взрослом возрасте вы будете или стараться избегать конфликтов, или же напротив, любить поскандалить. По словам Рут Энцер, подобные тенденции часто переносятся на другие отношения.
На отношения с людьми влияет и ваша самооценка. Если с ней все в порядке, вы не станете делать далеко идущие выводы о себе только потому, что друг забыл про ваш день рождения. «Осознайте, какие идеи вам внушались в детстве», – говорит Рут Энцер. Если вы терпели неудачу, спокойно ли к этому относились окружающие? Или же требовались одни достижения? А может, подразумевалось, что вы не способны достигнуть успеха?
Постарайтесь выявить темы, которые постоянно всплывают в ваших отношениях с людьми. Если кто-то один раз обронил «Ты такой эгоист!», возможно причина кроется в его собственных проблемах. Но если вам доводилось слышать это от многих людей, скорее всего, проблема именно в вас самих. Спросите себя: «Какие мои неосознанные действия вызывают подобную реакцию?»
«В семье мы получаем роли (например, «козел отпущения») и продолжаем их играть, даже если доставляют нам множество страданий». Даже если отношение к нам со стороны окружающих не меняется, мы можем изменить свою реакцию на это отношение. Осознайте, какую роль вам «назначили» играть, и подумайте, устраивает ли она вас. Если самостоятельно это сделать трудно, проконсультируйтесь с психотерапевтом.
Постарайтесь максимально детально выяснить, каков был эмоциональный климат в семье, где вы росли.
Change your communication style - and the attitude of others around you will also change. Use phrases like "I think we don't spend enough time together" instead of "You always don't have enough time to meet."
Practice assertiveness in yourself - be able to defend your rights, while respecting and not violating the rights of others.
If you tolerate criticism normally, ask several people for an “opinion”, say: “I try to understand how I look in the eyes of others. I think I look too shy (or aggressive, oppressive). Is that so? ”Try to listen to any possible answer as openly and calmly as possible.
By spending time alone, you will be able to understand your true nature and change your life so that the external corresponds better to the internal.
Ask yourself:
To live a full life, you need to open the present itself. Clinical psychologist Colinda Linde (Colinda Linde) says that living truly means being who you really are, and not who you or someone else would like to see yourself. Of course, a balance must be struck between our own well-being and the well-being of others, but “if you do not violate anyone’s rights, nothing can prevent you from truly being yourself,” she says.
To begin with, ask yourself: “Who am I?” When something bothers you, ask yourself: “Does it suit me?” If you are not satisfied, but you do nothing, it turns out that you are not showing your true face.
It is much easier to make decisions when you can honestly say: "This is mine" or: "This is not mine." For example, if you do not like company and parties deep down, being yourself, you can drop by half an hour over a friend for a birthday and then leave, or even meet her separately - and not have any feelings of guilt.
Having understood what your true “I” is, you will be able to evaluate which aspects of your life are in harmony with it, and which aspects are not - and how to change it. Ask yourself: “Does my living space suit me?”, “Does my leisure help develop my inner“ I ”?”, “Do I like my clothes?”, “Is it comfortable for me in my own body?”.
Kolinda Linde advises to carefully consider the answers to these questions for several days. Perhaps you will realize that it is time to allow yourself to wear orange, or should you go to tango lessons ...
“All of us have fears, we deceive ourselves and do not accept ourselves as we are. But our wise inner self never lies. It tells us who we really are and what we need to be happy, ”says Kolinda Linde.
Keep a diary. During the week, every day, give him 15 minutes in silence. Focus on one question (for example, “Is it comfortable for me to be alone with myself?”) And write down your thoughts. Remember who you communicated with during the day. Have you been yourself? At what moments were you not sincere?
Create a realistic, step-by-step plan for getting rid of bad habits. Want to start playing sports or physical education? Start with one lesson per week and gradually increase the load.
Learn something new, if you feel that in some area of your skills is not enough, learn from professionals. For example, if you want to learn how to receive guests better, sign up for a cooking course.
I. Truth is an adequate, correct reflection of reality. The value of knowledge is determined by the measure of its truth. Achieving true knowledge is a complex and controversial process. Naturally, in this way it is possible to obtain various results. The researcher, if it is a question of the search for scientific truth, can not only come to a true result, but also take the wrong path, be mistaken. Therefore, there is no once and for all established line between truth and error. The search for truth is an open process, it contains various possibilities, including the possibility of incorrect, erroneous assessments of what is happening.
Fallacy is knowledge that does not correspond to the essence of a knowable object, but is recognized as true knowledge. This is a permanent element of the development of science. People unconsciously accept this fact, that is, they proceed from empirical experiments. An illustrative example of a delusion is that the Sun moves around the Earth in the pre-Copernican period.
Fallacy is not an absolute fiction, a game of imagination, a figment of fantasy. Fallacies also reflect, however, one-sidedly, objective reality, they have a real source, since in any invention there are threads of reality.
The reasons for the objective occurrence of delusions:
1) Historical practice, namely, the level of development of science of the time, inadequately perceived facts, their erroneous interpretation. Frequently, truth becomes a delusion if the limits of truth are not taken into account and this or that true concept applies to all areas of reality. Misconception may also be the result of incorrect information.
2) Freedom of choice in research methods. That is, the subject itself imposes a method, a research method, for example, you will not study inflation using the method of sensory cognition.
Fallacy is different from lying in that it is unintentional.
In general, delusion is a natural moment of the cognitive process and is dialectically connected with truth. It is necessary to reckon with the possibility of delusions, not exaggerating and not absolutizing them. Exaggerating the place of delusions in cognition can lead to skepticism and relativism. PL Kapitsa, an outstanding Russian physicist and Nobel Prize winner, noted: “... mistakes are a dialectical way to search for truth. You should never exaggerate their harm and reduce their benefits. ”
Therefore, the truth is confronted not so much by delusion as by a lie as the deliberate elevation to the rank of truth.
As the practice of mankind has shown, delusion is an essential element in the search for truth. As long as one reveals the truth, one hundred will abide in error. In this sense, delusion is an undesirable, but legitimate, cost in the way of attaining truth.
Ii. Scientific knowledge in its essence is impossible without collisions of different opinions, beliefs, as well as it is impossible without mistakes. Errors are often made in the course of observation, measurement, calculations, judgments, evaluations.
Error is a discrepancy between the knowledge of reality.
Unlike delusion, a mistake is realized and committed for subjective reasons:
1) Low qualification of the expert, 2) Inattention, 3) Haste.
Iii. Lying. Cheating This is a deliberate distortion of reality. That is, the statement that the Sun rotates, and not the Earth, from the point of view of modern astronomy is false.
Feature: Lies are targeted (either they cheat the individual or the whole society).
Here, knowledge is deliberately or unintentionally, unconsciously distorted, since such a distortion turns out to be useful for one or another social group and person for achieving group and personal goals, maintaining power, achieving victory over an opponent or justifying one’s own activities. First of all, it concerns knowledge related to socio-historical reality and directly affecting the issues of ideology, ideology, politics, etc.
It can be a lie, as a figment about what was not, or a conscious concealment of what was. The source of lies can be logically wrong thinking.
For example, the company "Ivanov and Company" advertises a tool that affects pathogenic bacteria, but it is silent about the contraindications of this tool. As a result, the harm from taking this medicine outweighs the benefits; NPP designers have hidden the possibility of the Chernobyl effect, and not a few, but hundreds of thousands of people are already suffering.
There are:
1) Impudent lie, that is, intentional. She is closest to deception.
2) False silence, concealment.
3) Half-truth, part - the truth, but not all. Sometimes it is done deliberately, sometimes unconsciously (perhaps unknowingly).
In contrast to delusion, a lie is a moral-legal phenomenon, and therefore the attitude to a lie must be different than to a delusion.
Iv. The truth is a person's conviction in truth, this is the correspondence of the statements of the subject to his thoughts. Truth is based on truth, but not reduced to it. That is, the truth may be one, but each has its own truth. And the truth is not always the adequate expression of all truth. It can act as a special case of truth.
They say, Solomon, after hearing the parties involved in the dispute, said that each of them is right. Rights as the bearer of his truth.
The problem of the correlation of truth and truth is solved by determining the measure of truth. So, from the point of view of a soldier or officer of federal troops, the war in Chechnya is the defense of the integrity of Russia. And it is true. From the point of view of the Chechen, the war in Chechnya is the defense of his home. And this is also true. But in this and in another case it is part of the truth. As for the complete truth, the Chechen phenomenon of confrontation is a commercial war for the profit of some and the impoverishment of others, the dubious happiness of some and the inconsolable grief of others.
Часть 1 Formulating and using questions to solve problems and manage your life
Часть 2 Пример вопросов для дискуссии к по произедению А.П. Чехова "Человек
Comments
To leave a comment
Interrogation: Questions as Tools for Thinking and Problem Solving
Terms: Interrogation: Questions as Tools for Thinking and Problem Solving